Hace tiempo me encontraba encerrada en un cuarto invisible, oscuro y pekeño, luchando contra demonios k parecían terribles, invencibles….. tenía un BMW para salir de ahí, pero lo perdí.
No, no fumo nada, no me inyecto ni penicilina así k no saquen conclusiones… me refiero a un estado psicológico.
Estar en ese espacio reducido k cada vez parecía comprimirse y asfixiarme era una lucha contra mis demonios, entré ahí por consejo de mi psicóloga, ya les contaré mas adelante de ella, la cosa es k entré en esta lucha, pero no estaba sola, en medio de toda esa lucha, en ese cuarto oscuro había una puerta enorme y hermosa por donde entraba una luz k apenas iluminaba pero k parecía indicarme el camino.
Del otro lado de la puerta había un par de ojos, unas orejas, unas manos y una boca que tiene una maravillosa voz y un cerebro extraordinariamente brillante, talentoso, así k mientras mi psi me mandaba a la lucha yo me metía al cuartito y me ponía platicar con mi amigo deforme y secreto, muchas veces sentí que era mi única opción, k de él sacaba fuerzas para derrotar a mis demonios, k solo él me comprendía y no sé, tal vez hasta me kería un pokito.
A través de los años en que estuvimos “juntos” enfrenté uno a uno de mis demonios, el soportó como un campeón todos los embates, jamás cayó en la tentación, nunca se sintió involucrado lo que le permitió ser total y completamente objetivo, me acompañó por el valle de la depresión, de la lujuria, de la ira, del masoquismo y aunque nunca fue elocuente porque es más bien tímido, las palabras que me regaló cada una de las que me obsequió, fueron gotas de oro puro.
Yo seguí sobreponiéndome, salí de ese estado enfermo en k me encontraba y a cada nivel de sanación la puerta se hacía más lejana aunque la luz que irradiaba era más intensa.
Alguna vez pensé en pasar por la puerta y abrazarlo, pero traspasar barreras es peligroso así k no lo hice, me conformé con su silenciosa y valiosa amistad, con su dulce voz al otra lado en la distancia.
Total que la enorme puerta finalmente se hizo un pequeñísimo hoyo y finalmente desapareció dejándome una luz intensa y cálida.
Hace poco un papel me dio la fecha, mi amigo y yo tuvimos contacto desde el año 1999 y lo perdí en 2007… lo perdí porque me dio vergüenza supongo verme desnuda ante el, le conté toda mi vida, le conté todos mis pecados, mis temores… pero a oscuras y vestida de pecado no sentía vergüenza, ya con toda la luz k él me regaló sentí pena y aunque lo culpé a él, le dije la mentira que sabía que lo haría correr y así fue.
Lo último que me dijo fue que yo jamás había existido para él, que yo no era real y no tengo motivos para creer que era un mecanismo de defensa, lo cual es verdaderamente triste aunque a mi me ayudó, así k es solo un buen samaritano que ayuda a espíritus perdidos.
Tal vez lea esto o tal vez no, pero quiero decirle que le agradezco de todo corazón todos esos años, no tengo con que pagarle tanto tiempo, y aunque sé que se llevó pésimo sabor en la boca, no puedo hacer nada más… soy un escorpión, está en mi naturaleza y no me resistí a picarle.
Tal vez debí permitirle conocer a la Veronique sana, pero ya había picado y depositado el veneno para el cual no hay antídoto…. Discúlpame, tu eras mi BMW de lujo pero cuando tengo miedo hago cosas estúpidas, sé que no hay segunda parte, quédate tranquilo en realidad nadie preguntó nada.
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